Aus der Sprechstunde der Sexologen: Acht Erkenntnisse für mehr Freude am Sex

**Waarmee worstelen Nederlanders het meest in hun seksleven en wat kunnen ze eraan doen? Een rondgang langs seksonderzoekers en therapeuten leidt tot acht inzichten. Twee keer per week? ‘Een draak van een mythe.’**

Hoe vaak per week seks is ‘normaal’? Wat als de één vaker zin heeft dan de ander? Hoe houd je het spannend tussen de lakens wanneer je lang samen bent? Waarom is het bereiken van een orgasme voor sommigen zo moeilijk? En hoe praat je over heimelijke fantasieën?Over seks valt genoeg te zeggen. En toch vinden veel mensen het lastig om openlijk over het eigen seksleven en eventuele problemen te praten.We vroegen zes seksuologen en seksonderzoekers waarmee de meeste mensen worstelen én wat je eraan kunt doen. Lees hieronder acht inzichten om meer van seks te genieten.

1. Als de één vaker wil: de persoon met minder zin is niet de patiënt

Het is een van de meestvoorkomende problemen waarvoor koppels aankloppen bij de seksuoloog: de één wil vaker seks dan de ander. ‘Degene die vaker zin heeft, voelt zich afgewezen, onzeker en gefrustreerd, de ander kampt met schuldgevoelens’, zegt seksuoloog Inger van Zetten.

Ruim de helft van de vrouwen had in het afgelopen jaar gedurende een periode van ten minste drie maanden weinig of geen zin in seks. Bij mannen is dat 32 procent. Dat blijkt uit de[ Monitor Seksuele Gezondheid van Rutgers](https://rutgers.nl/wp-content/uploads/2024/09/Rapport_monitor_seksuele_gezondheid_2023.pdf), in samenwerking met het RIVM en het CBS.

8 procent van de vrouwen zegt dat dit een groot probleem voor ze is, tegenover 1 procent van de mannen. ‘Soms spelen er ook andere problemen, zoals pijn bij vrouwen en erectieproblemen en vroegtijdig klaarkomen bij mannen’, zegt Rutgers-onderzoeker Hanneke de Graaf. Mannen zijn vaker ontevreden over de frequentie van seks (20 procent) dan vrouwen (15 procent).

‘In een relatie is er altijd één die vaker zin heeft. Dat is normaal en betekent niet dat er iets mis is’, zegt seksuoloog Ceryl Janssen. ‘Vergelijk het met andere activiteiten in het dagelijks leven; de één wil vaker naar de bioscoop en uit eten, de ander blijft liever thuis. Daar doen we niet moeilijk over, dan ga je gewoon met een vriend op pad.’ Bij seks ligt dat anders. ‘Wanneer je monogamie afspreekt, is dat een gesloten systeem. De partner die niet meer wil, beperkt de ander.’

Het is niet zo dat de persoon die vaker wil een gezonde appetijt heeft en de persoon met minder verlangen de patiënt is, meent Janssen. ‘Iemand kan goede redenen hebben om geen seks te willen. De seks is te saai of egoïstisch.’ Het is echt niet altijd het clichébeeld van de vrouw met hoofdpijn. ‘Misschien zegt zij: ‘Ik ben heel seksueel, maar als ik vertel wat ik opwindend vind, dan schiet jij in de stress.’ Mijn motto: voor beide partners is er werk aan de winkel.’

Er zijn veel factoren die bepalen of iemand gemotiveerd is om seks te hebben. ‘De één is druk met het gezin en moet zich eerst gesteund voelen om de ruimte voor seks te voelen. Voor de ander is seks juist de ontlading tijdens stress’, aldus Van Zetten.

‘Je ziet vaak dat seks, of het gebrek eraan, als het zwaard van Damocles boven alles hangt’, zegt Elise van Alderen, seksuoloog en arts, gespecialiseerd in de behandeling van seksuele problemen bij vrouwen. ‘Ik adviseer in zo’n geval om seks en lichamelijke intimiteit los te koppelen. Ga zoenen, knuffelen, strelen, samen douchen, elkaar masseren. Zonder dat het leidt tot seks. Degene met minder verlangen gaat lichamelijk contact vaak vermijden, uit angst dat het overgaat in seks. Die druk moet eerst weg.’